четверг, 26 января 2012 г.

возможно когда-нибудь мне станет легче

    Если бы кто-то мог по-настоящему понять , как сильно я мучаюсь...Это просто совершенно невыносимо.Никто до конца меня не понимает и не сможет. Мой психиатр, Гелла Ризович, говорит, что мне передались эти мучения от отца, которого , каждый год мучают депрессии, что полностью излечится от этого практически невозможно. Отец посмеивается надо мной и говорит только про свои гамбургеры.Мама говорит, что у нас все в семье сумасшедшие и ничего с этим не поделать.
   Я не спала нормально,больше 6 часов, 14 дней. Наверное самое страшное, в моей ситуации именно бессонница, потому что единственный способ убежать от пагубных мыслей - спать, но и тут у меня не выходит даже со снотворным.
    Общение с людьми, с друзьями, родственниками для меня особенно сложно , если человек отказывается меня вообще понимать и пристает с наитупейшими расспросами или советами. Иногда я даже смеюсь, но стоит ли говорить, что на самом деле мне не весело.
Когда мне становится совершенно невыносимо, я выхожу из дома, делаю пару кругов и еду в IKEA, это одно из немногих , что помогает мне отвлечься , я гуляю там и представляю свою новую квартиру , свою новую семью и забываю о проблемах...

вторник, 10 января 2012 г.

Я знаю, что никогда не буду счастливой, но знаю , что могу быть веселой.

    Это не так сложно, сейчас признать, что я не счастлива , ведь нет ничего дурного в этом. На самом деле, сейчас я не  могу понять было ли летом мое счастье напускным или на самом деле, когда у меня "депрессия" я не могу адекватно воспринимать свои прошлые благоприятные состояния.
   Зима отвратительно на меня влияет, мне не нравится быть зависимой от погоды и времени года.
Я нахожусь в полном спокойствие только наедине с собой, как только появляются вокруг меня люди, внутренние равновесие нарушается. 
Я слабая, и мне не нужно кому-то доказывать обратное. Я девочка, я подвержена эмоциям, как и все, но я не считаю нужным показывать свои сентименты.


Я на самом деле не знаю, зачем веду до сих пор блог.Разве что только чтобы потом самой перечитывать его. У меня нет высокого самомнения, чтобы думать что людям так интересно читать мои мысли.

четверг, 5 января 2012 г.

Вот и я наконец проснулся без похмелья, впервые в этом году.

   Ну вот и я наконец проснулся без похмелья, впервые в этом году. Я провожу курс восстановления у мамы на даче, со всевозможными вкусностями, книгами и , разумеется, красками. Честно признаться ,праздники выдались нелегкими, в эмоциональном плане особенно. Через мой дом прошла уйма незнакомых мне людей, которых я несколько раз выгоняла с криками и визгами. Но все же сейчас я пришла в себя и готова начать новый год.
   Когда я, как и многие, на рубеже годов, пыталась вспомнить все плохое и хорошее, чтобы подвести итоги, я поняла , что прошедший год выдался слишком насыщенным. Я , в общем-то, горжусь собой, если выкинуть из памяти некоторые, немногочисленные пьяные дебоши.
Самым прекрасным месяцем , который я ,пожалуй ,буду помнить еще долго, стал октябрь 2011.  
Жаль только, что бинокль тот утерян, как и атмосфера.
     Пару дней назад проговорили с Максимом 4 часа, пришли к выводу, что все человечество настолько отупевшее, что отмечает лишь просто отсчет следующего года.
    Я ограничилась 2 поздравлениями на этот раз, и то по случайности.
   Никогда не любила этот праздник, и вряд ли он когда-нибудь опять станет для меня чем-то большим, чем повод  выпить и встретится с друзьями, которые совсем не являются близкими или родными, ведь для окружающих,  успех  сего празднования зависит от количества веселья, вызванного выпитым алкоголем .
  И закончить текст фразой вроде "всех люблю и целую" не поворачивается рука. Любить всех - значит не любить никого.